Bedürfnisse

Es ist Freitag, geiles Wetter und alle Leute sitzen in ihren Gärten und grillen.

Alle? Nicht alle! Eine kleine Horde von ca. 550.000 Bundesbürgern macht sich auf den Weg um meine Fahrt von Bochum nach Düsseldorf ein wenig spannender und komplizierter zu gestalten.

Wie nett von ihnen!

Ich setze mich also in meinen Wagen, rücke die Sonnenbrille zurecht, schmeiße Regulate von Warren G. & Nate Dogg in meinen CD-Wechsler und fange schon einmal mental damit an das kommende Wochenende zu genießen.

Mein Wagen passiert die Auffahrt auf die A40 und ich stelle mich gewohnheitsgemäß zu den anderen Leuten in den Stau. Theoretisch ist dies die Schlange, in der man anstehen muss um zur A52 bei Essen zu kommen und als Ruhrgebietler weiß man ziemlich genau wie lange man von Bochum bis Essen-Frillendorf im Stop-and-Go braucht.

Während wir also alle gemächlich nach Essen dümpeln und die Welt eigentlich ok sein könnte, ich parallel schon einmal den Ablauf des Abends durchgehe, mir per Handy ein Hörbuch vorlesen lasse und mindestens 2 Bilder male (nachdem ich den Wagen von innen einer Intensivreinigung mit ALDI´s Mikrofasertüchern unterzogen habe), fällt mir etwas unheimlich wichtiges ein:

Ich muss mal!

Bochum-Stahlhausen bietet mir die erste Möglichkeit. An der neu eingerichteten polnischen Tankstelle könnte ich mein Tröpfchen loswerden, befinde mich aber gerade auf der linken Spur und setze mit Tempo 20 zum Überholmanöver an. Da das Projekt „Reise nach Düsseldorf“ also gerade so gut läuft, beschließe ich dem Urindrang zu trotzen und weiter zu fahren. Immerhin sind es nur noch ein paar Kilometer bis zur A52 und dann kann ich ja richtig aufs Gas treten.

Kurz vor der Auffahrt zur A52 komme ich mit mittlerweile 30 km/h an 2 (wahrscheinlich noch nie benutzten) Starenkästen vorbei, welche für mich mittlerweile als Tor zur 52 einen richtigen Symbolcharakter haben. Jetzt ist es nicht mehr weit, gleich kann ich Gas geben, in 20 Minuten bin ich in Düsseldorf, ich muss pinkeln wie ein Elch…

Ich fahre auf die 52, die Bahn teilt sich in 2 Spuren, ich gebe Gas - jawoll 140 km/h Tendenz steigend - und Bremse ab. Eine eventuell südanatolische Dame gibt ihrem Golf 3 Family Edition nämlich gerade die Sporen und fährt vor mir mit 110 den Berg hinauf. Es stört sie auch in keinster Weise, dass der LKW neben ihr ne ganze Ecke schneller ist und sie mir dabei die linke Spur versperrt. Vielleicht fällt es ihr auch nicht unbedingt auf, da sie gerade intensiv in ein Telefongespräch verwickelt ist, bei welchem ich auch ungern per Lichthupe und/oder Drängeln stören möchte.

Ich muss…

Kurz hinter Essen sind sämtliche Geschwindigkeitsbeschränkungen aufgehoben und die gute Frau vor mir erkennt, dass es vielleicht endlich mal an der Zeit wäre rechts rüber zu fahren.

Sie zieht auf die andere Spur, ich freue mich, sie sieht in ca. 3 km Entfernung einen LKW, ich freue mich noch immer, sie zieht vorsichtshalber mal wieder auf die Linke, ich bremse (sonst hätte sie mich wohl ein klein wenig gerammt). Mir wird eins mal wieder glasklar:

Ich muss…

Weiter 10 Minuten später habe ich es endlich geschafft. Der Family Edition Golf ist nicht mehr zu sehen (wahrscheinlich weit hinter mir) und ich kann endlich auf Grund der freien Bahn wieder auf 200er Marke beschleunigen um endlich aufs Töpfchen zu kommen.

Das hätte wahrscheinlich auch gut funktioniert, wären da nicht meine neuen Freunde vom Opel Corsa Club Ruhrgebiet in Erscheinung getreten, welche mit 4 Leuten in einem 1,2 Liter Corsa fröhlich feiernd auf der linken Spur unterwegs gewesen wären.

Der Wagen war ein Bild für die Götter. Tiefer gelegt auf jeden Fall, auf der Heckscheibe der Clubaufkleber, Heck- und hintere Seitenscheiben selbstverständlich mit blasenwerfender, selbstklebender Tönungsfolie beklebt und ein Auspuffendrohr, vor dass man ein Gitter hängen müsste, damit Obdachlose nicht auf die Idee kommen darin zu übernachten.

Alles in allem war dieses spochtliche Gefährt mit heftigen 110 km/h zwischen mir und der Toilette und eins sei mal klargestellt:

Ich musste...

Jetzt war mir alles scheißegal. Die rechte Spur wurde zur Überholspur erklärt und zügig wurde der Corsa überholt. Erst hat der Fahrer der Jungs wohl gedacht „mit mir nicht“ und hat mal kräftig Gas gegeben. Bei 135 war aber Feierabend und es wurde hupend protestiert.

Mir egal, Hautsache ich komme auf den Pott!!!

Mit 210 Richtung Düsseldorf, mit 210 Richtung gelobtes Land, mit 210 Richtung Toilette.

Bei der Einfahrt nach Düsseldorf ist es dann passiert: Das Mörsenbroicher Ei, theoretisch die Zufahrt zur Stadt war verstopft. Stau und kein weiterkommen. Der Urin stand mir mittlerweile in den Augen und ich hätte ihn ausheulen können. In solchen Situationen beginnt man zu überlegen, wie man die Last endlich loswerden könnte und es entwickelt sich ein MacGywer ähnliches Denken.

Die nächsten 45 Minuten verbrachte ich mit folgenden Theorien:

- Ich könnte versuchen durch die leicht geöffnete Autotür zu pinkeln, während ich auf der linken Spur stehe.

- Ein leerer Ölkanister befindet sich in meinem Kofferraum, welchen ich als Urinflasche benutzen könnte.

- Die Polizei (mein Freund und Helfer) müsste eigentlich gesetzlich dazu verpflichtet sein, mich in den neben mir im Stau stehenden Bulli pinkeln zu lassen.

- Ich lasse mein Fahrzeug stehen, renne zur nächsten Toilette und kaufe mir irgendwann wenn die Kohle wieder reicht ein neues Auto.

Alles in allem schaffte ich es doch noch bis zur nächsten Tankstelle kurz hinter dem Mörsenbroicher Ei, rannte in das Kassengebäude, presste auf meine Atmung achtend ein „könnte ich bitte den Toilettenschlüssel haben“, wankte mir fast in die Hose pinkelnd zur Klo und

Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Das war besser als Sex!!! Das war mein persönlicher urinaler Orgasmus!!!

Jeder von Euch, der schon einmal in einer ähnlichen Situation war, kann mir meinen freudigen Ausbruch bestimmt nachfühlen.

All jene von Euch, die allerdings vor haben in der nächsten Zeit die A40 und die A52 zu befahren sollten sich folgendes merken:

Scheißt auf die Sonnenbrille, lasst Euch gute Musik am Popo vorbei gehen, kauft Euch kein schnelles Auto (es bringt Euch eh nichts), aber geht vorher aufs Klo!!!